有人說《一步之遙》是一部歌舞片,有人說是一部懸疑片,我則說這是一部愛情片,或者說是因為女人求婚被拒引發的血案。在愛情中,女人的主動與被動實在是一件微妙又舉足輕重的事情。
  《一步之遙》源於北洋政府時期的“閻瑞生案”,而影片中姜文飾演的“馬走日”人物形象就取材於閻瑞生。閻瑞生案說白了就是一樁劫殺案,之所以轟動一時,是因為受害者是上海選美勝出的“花國總理”王蓮英,這個王蓮英就是影片中舒淇飾演的角色“完顏”。
  1920年6月初,因欠下高額賭債的閻瑞生正焦頭爛額,他在好友朱老五那裡見到了渾身珠光寶氣的王蓮英,閻瑞生見財起意,之後從朱老五那裡借來一輛高級轎車邀王蓮英到郊區遊玩。在郊區玩到深夜,閻瑞生得到早已等候在此的好友吳春芳相助,兩人合力用麻醉藥棉花將王蓮英悶倒並勒死,之後劫走了王蓮英的財物。王蓮英的屍體被發現之後,警方輕易就從高級轎車的線索查到了閻瑞生,他和好友吳春芳隨後被捉拿歸案,最後被雙雙處以死刑。《一步之遙》重新解讀了閻瑞生案,將一個處心積慮謀財害命的案件編織成一個因愛不得而死的冤枉故事。
  被愛,是女人的天性。結婚,是女人對安全感的訴求。
  愛情最多堅持六個月。所以,這就需要婚姻來保障。這就是為什麼無數的女人,明知道婚姻帶給他們的是家務、是婆媳問題、是孩子教育問題,還是要奮不顧身地往婚姻裡衝。
  當一個女人向男人求婚,這需要多大的勇氣!又說明她是多麼愛這個男人,又說明她是多麼渴望婚姻,又說明她在這段關係中是多麼地被動啊。電影中的“完顏”不明白,當一個男人真正愛你喜歡你,早就把你捧在手心裡,早就向你求了婚,哪還需要你去向她求婚啊。男人本來就是攻擊性和征服性強的動物,他要是對你感興趣,他早就花盡心思地把你征服了。
  所以,女人啊,當你在愛情中的主動,其實就是最大的被動。
  一個女人可能因為感動而愛上一個男人,而一個男人則絕對不會因為感動而愛上一個女人。不愛就是不愛。沒有緣由。於是,萬能的藉口是“我當你是我的妹妹”。
  小說《頂級紅娘》裡曾提到一個規律:通常,男女雙方相親後,如果女人一開始沒看上男人,那這通常還有戲,因為男人可以通過金錢通過誠意去感動這個女人。如果男人一開始就沒看上女人,那就徹底沒戲了。
  一個女人最卑微的事,是把自己交給一個不愛的男人。一個女人最不幸的事,是不能和自己最愛的男人在一起。一個女人最悲哀的事,是自己最愛的男人,心不在自己身上。
  如果那個男人不愛你,寧願單身。這應該是大量剩女出現的原因吧。
  其實,“完顏”的結局已經告訴大家,嫁一個不愛自己的男人,結局就是死亡,或者是生不如死。
  無論怎樣,我們都要找一個愛自己的男人。不是麼?
  要么相愛,要么孤獨。
  也許這是女人保護自己的兩種方式。

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  導讀:告狀——很多小朋友的愛好。但是,愛向老師和家長告狀的孩子,往往會受到夥伴的排斥。那麼,孩子“愛告狀”為哪般?
  其實,父母並不用對孩子的告狀太過在意。孩子喜歡表現,是兒童期的一個特點,很正常。然而,這一時期,孩子的獨立性沒有很好地發展起來,依賴心理還比較嚴重,解決困難的能力也不強。因此,當他們面對生活中的一些問題的時候,很自然地就想到找成人去解決。所以當孩子向父母告狀時,首先你需要清楚孩子為什麼要告狀。
  我們總結了寶寶告狀六大動機
  1、為渲洩緊張情緒而“告狀”。有的孩子與夥伴發生了矛盾,或受了委屈,而向成人“告狀”。這實際上是孩子渲洩緊張情緒,減少憂慮,以達到心理平衡的過程。
  2、檢舉他人,希望成年人對他的是非判斷作出肯定。“告狀”說明孩子有了一定辨別是非的能力。但孩子總是先看到別人的缺點,而對自己的缺點,即使這些缺點與別人的一樣也不容易發現。
  3、孩子“告狀”是為了尋求解決問題的方法。孩子遇到問題時常手足無措,他們便“告狀”,以求成人幫助解決問題。
  4、追求自我表現,想從成年人那裡得到肯定的評價。
  5、做錯了事想逃避責任,免受批評和懲罰。
  6、嫉妒他人,企圖利用告狀來貶低別人,抬高自己。
  當孩子興沖沖地跑到你面前又要告狀時,你是不是立刻就感到頭大呢?別著急,這樣的時候你需要冷靜一下,一步步來解決孩子的問題。
  認真傾聽
  父母首先要以尊重、理解孩子的態度認真傾聽。一般情況下,當孩子告狀時,父母不能隨便敷衍,這樣對孩子是不禮貌、不尊重的,會使孩子更感委屈。父母應耐心傾聽,並從孩子的角度去尊重和理解他。
  弄清事實
  聽完了孩子的講述,接下來就是要弄清事實,幫助孩子尋求解決的辦法。父母可以適當地安慰孩子,但不應完全無原則地相信自己孩子的話,更不應找別的孩子的家長爭吵,而是應該鼓勵孩子說出事情的過程。如果孩子一時說不清楚,父母可用提問的方式引導孩子回想一下發生的事情。
  對症處理
  父母弄清楚了事實的真相和孩子告狀的原因之後,應根據具體的情況採用不同的處理方式。
  教孩子學會處理矛盾
  對於3歲以上的孩子,父母已經幫他們處理過很多問題了,不妨讓孩子試著處理小朋友間的矛盾。
  當孩子“告狀”時,應盡量鼓勵孩子自己解決問題,千萬不要事事包辦代替,否則會養成孩子的依賴心理,還會助長孩子只看別人的缺點,不看別人的優點,搬弄是非等壞習慣。

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  隨著社會節奏的加劇,在現代生活中,幾乎每個人都感受到不少心理壓力,工作關係、人際關係、兩性關係、家庭關係……種種煩惱時時刻刻困擾著我們。壓力大、緊張度高、生活節奏快,使人們長期處於精神高度緊張狀態,而又得不到適當的調適,沉重的壓力不知道怎麼釋放,他們有“苦”卻不願找人傾訴,而是選擇虛幻的網絡。長此以往,身心過度疲勞,對什麼都不感興趣,焦慮不安、抑鬱症、精神障礙等心理問題和疾病隨之而來。
  【案例回放一】
  小劉是一家醫療器材公司的銷售員,最近幾個月業績不是很理想,為此沒少挨上司的批評。他也想過去找同事討教經驗,但又怕面子落不下,怕同事笑話他沒用,瞧不起他。眼看一天天憔悴,徹夜難眠的他選擇了上網解脫。每天晚上都要和一幫朋友QQ聊天到深夜,因為他覺得只有那樣,心裡的壓力才徹底減輕,才能找回自信。然而白天的現實生活讓他又不能正確面對,當看到同事和上司時,眼睛不敢上看,匆匆躲過。終於,焦慮不安的他,神情沮喪地來到了心理諮詢室。
  【案例回放二】
  高考即將來臨,來心理諮詢室要求心理輔導的中學生日益增多。前幾天,一名重點中學的學生小王給心理醫生寫信說:“我現在不想參加高考了,就想一個人好好靜靜心。”原來,他剛參加完模擬考,一回家,父母將心裡的話連珠炮似地“發”出來,一會問“試題難不難”,一會又問“考得怎麼樣”,總之,三句不離“高考”。
  小王很明白,其實父母這樣也是關心自己,但他卻實在不願意再提考試的事。因為說差不行,說好也不行―――說差,父母肯定更緊張;說好,又擔心言過其實。唯有採取一種迴避的態度,整天把自己悶在房間裡,看看電視上上網,盡量不與家人交流。
  【心理分析】
  都說世界變小了,可人與人之間的距離變大了;信息靈通了,可相互間交流變少了。面對如此處境,很多人不是積極地改善人際關係,去主動與人交流,而是選擇自我封閉,讓壓力堆積。但“火山終有一天要爆發”,在網絡上的釋放,正好說明了你的迴避,它不是最終解決高壓的措施,只會讓你在虛幻的交流中得到暫時的滿足,當面對現實時,一切不得不從頭再來。
  有人說,一個人非常迷戀網絡的話,那就說明這個人的現實生活過得不好。確切地說,是在躲避著生活中的某些方面。在工作中,你必須做一個好員工;在生活中,你必須做一個稱職的好丈夫或者好妻子,腦子裡更多的是胡思亂想的充斥,很辛苦地去要求自己,去壓迫自己,哪怕心中有個很微弱卻很堅定的聲音說“我想歇歇了”,也不能放慢自己繼續為完美追逐的腳步。壓力無處不在,而你有過與家人交流、與同事朋友傾訴嗎?而在網絡中,雖然你並不知道自己究竟是芸芸眾生中的哪一隅,但至少你是輕鬆的,同網友嬉笑怒罵對你來說是別樣的風情,瘋狂地灌水似乎像是在發洩那生活中躲閃不及的壓力,還有發帖、寫日記,那是你對自己心靈深處感悟的詮釋。
  這就是一些人為什麼對網絡情有獨鍾,而對人與人之間的交流老死不相往來的根本心理原因。
  【心理處方】
  1.安排好娛樂時間
  許多企業管理人員認為,產生精疲力竭的一個主要原因是沒有時間進行工作之外的其他活動,如與家人或朋友在一起。其實,當你承受著巨大壓力時,不妨邀上家人或朋友去輕鬆輕鬆,哪怕是短短的幾天也行,也許經過短暫的調整後,你會重新振奮起來。
  2.不要給自己定過高的目標
  很多壓力是來自自己,而不是外界。例如,當你的目標定得過高時,你為了達到目的,拼命工作,無形中產生壓力,結果可能是“欲速則不達”。因此,凡事要量力而行,不說做不到的話,不做做不到的事,爭取言行一致。
  3.積極運動
  當運動成為你每天生活的一部分時,身體鍛煉不但能減少你面臨的壓力,同時也可使你消除精疲力竭的感覺。其實,每一天,你都可以通過一些簡單的活動來保持良好的狀態。從現在開始,想像自己擁有寬闊的肩膀和挺直的腰桿,在你行走和活動的時候,就會十分自然地感到精力充沛。
  4.不要離開支持你的人
  這一點是最重要而又通常被人忽視的。一個支持你的人際網絡,包括你的家人,朋友和同事,不僅能幫助你尋覓到稱心工作,還能緩解你精力不濟的緊張心理。在這些人面前,你不需要偽裝。可以敞開心扉,徹底地放鬆自己。你將自己的想法與他們探討,大膽地交流,肯定能夠得到認真、嚴肅的回复。這些人不會因為你的地位發生改變,而改變對你的態度。他們是你壓力釋放的最好管道,是你心靈的避風港,他們會讓你回到現實中,心與心真誠的交流和碰撞。

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  你是否考慮過幫助孩子尋找一個新“定位”,讓他換成另一個角色?這樣,也許您在教育孩子的過程中會省力一些。
  角色A:從“受教育者”到“教育者”
  一次,我和孩子一起到親戚家去。在路上,我隨意把煙頭扔到路邊,孩子不高興了,立即說,爸爸,那邊有垃圾桶。我只好把煙頭拾起來,把它扔進了垃圾箱。後來我發現,從那以後,孩子似乎很少在馬路上亂扔什麼東西了,這給了我很大啟發。孩子有丟三落四的習慣,於是在和他一起去補習班上音樂課時,我故意忘了他的樂譜,結果那次在少年宮孩子老大不高興,回來後還一直責怪我。“兒子,你批評得對,說的也有道理,以後我們都注意吧。”我輕描淡寫地說。從這以後,孩子不用我提醒,外出時,很少忘帶什麼東西。看來,一味批評孩子,往往不會收到好效果,有時反而讓他反感。讓他也批評一下你吧,這樣他或許會得到更多的收穫。你想想,讓孩子成為一個家長的“教育者”而不是“受教育者”,他能不對自己“高標準、嚴要求”嗎?
  角色B:從被動接受愛,到主動付出愛
  過去,你的孩子只是在接受著大人們的寵愛,那麼現在,你是否嘗試一下讓他付出愛呢?“兒子,你真知道心疼爸爸,知道爸爸一回來就要喝杯茶。”兒子一點好的表現,也能得到我真心的感激,畢竟,愛是雙向的。在我的鼓勵下,兒子對我的關心就更多了,幾乎每時每刻都想把自己的愛表達出來。有的時候,孩子並不是沒有愛或者不願付出愛,只是家長還沒有讓他養成付出愛的習慣。
  角色C:從只想著自己,到顧念他人
  “兒子,來,幫爸爸想想,兩個雜誌都要這個稿子,你說怎麼辦?”
  “那,就給那個稿費多的一家吧。”這小子,還很會算經濟賬呢。
  事情雖小,但多給了孩子一個替自己操心的機會,這個很重要。常聽到一些朋友對孩子說的那句話就是:你怎麼老不聽話,不知道心疼大人呀?大人無私地付出了愛,可得到的,卻是自己親骨肉的叛逆行為,這無疑讓人焦急和傷心。其實孩子的一些不聽話行為,只是反映了他更在意別人眼中的自己而已。家長要做的,就是讓孩子學會換位思考,讓他們也站在當家長的角度想想,如此一來,他才能成長為家長的貼心人。
  角色D:從被“養”,到服侍他人
  有一段時間,兒子老吵著要自己做一桌飯菜,這哪成,這不是明擺著浪費糧食、對不起農民嗎?小鬼當家,還沒到時候啊。
  可在兒子生日那天,他請來了好些同學,非得自己做一道菜不可。他知道他媽媽不同意,就急忙去抓油瓶子,結果油撒了一地。
  結果可想而知,那道菜沒法吃。他媽媽說,這都是我讓孩子胡來惹的禍,可我並不這麼認為。試想,平時家長要上班,有時家中就只有這位留守隊員,如果他會兩下子,至少以後午飯就不用愁了。於是第二天早晨,我和兒子早早起來,偷偷地做起了麵條,等一切收拾利落了,他媽媽也起床了,孩子喊住媽媽說:“怎麼樣?別用老眼光看人。媽媽,你說吧,你要吃什麼飯,我以後給你做!”
  通過這事兒,妻子明白了一個道理:家長總說把孩子“養”到多大多大,其實孩子也是很願意服侍大人的,因為,孩子當家,也是他自立的開始。

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  寶寶不讓餵飯了,寶寶很久都沒有粘著父母了,寶寶非要出去玩泥巴,寶寶……年輕的父母有如是煩惱;孩子到了叛逆期了,孩子早戀了,越來越不懂孩子在想什麼了,孩子竟然在犯罪邊緣徘徊了……大孩子的父母也有他們的煩惱。
  前面提到的兩種年齡層次,就是所謂的第一反抗期和第二反抗期。中山大學附屬第三醫院兒童發育行為中心鄒小兵教授指出,家長應該幫助孩子更好地度過他們的反抗期,正確地引導有助於孩子個性的發展、正確價值觀的樹立以及正確人格的形成等。
  第一反抗期:1-3歲
  孩子總在說NO
  鄒小兵表示,當孩子學會走路後,大概1-3歲,家長面臨的就是孩子的第一反抗期。這是很多家長都願意看到的,因為這個時期的孩子更多表現為獨立意識的出現,他想要嘗試更多他覺得有趣的事情,想要自己去探索這個世界,放開家長緊抓他們的手。
  這個時期,家長應該怎麼辦呢?真正放開手讓孩子去做,又怕他們傷害自己,強硬地阻止,他們又會哭鬧不安。
  對此,鄒小兵教授說,這個時期正是孩子個性發展的時期,如果強硬地去以一個標準要求他們,會使他們的個性發展受到阻礙。這個時候,家長應該充當保護者的角色,在確保孩子安全的前提下,給孩子相當的自由,讓他們自己去探索想要知道的世界。在孩子遇到困難的時候,鼓勵他;做得好的時候,表揚他;犯錯誤的時候,糾正他;讓孩子慢慢地了解到自己行動自由的限制在哪裡,哪些是正確的行為,哪些是錯誤的做法。這樣,孩子就能夠順利地度過第一反抗期。
  第二反抗期:12歲-17歲
  心理反抗
  孩子進入第二反抗期後,接下來就是青春期。鄒小兵表示,第二反抗期是人的人格形成的重要時期。而人格形成的重要標誌就是“自我同一感”的形成。所謂“自我同一感”,通俗地講就是“知道我是誰,我將來應該做什麼,我能夠做什麼”。
  例一:小A,就讀高二,成績很好,他知道將來要上大學,之後要當律師,成為一個很好的律師。
  分析:對於這個孩子來講,他有認識自我的能力,能夠認識到自我將來要做什麼、我是誰,這是一個很好的自我同一感的例子,他的自我同一感也非常有利於以後的人格形成。
  例二:小B,小A的同班同學,成績很差,也從來不努力,但是他很有理想,將來的夢想是做聯合國秘書長。
  分析:對於這個孩子來講,最重要的是他想不到通過努力才能夠達到自己的目標,而給自己的目標又過於高、過於盲目,這個孩子缺乏“自我同一感”。
  例三:小C,本身成績也還好,同學關係各方面也不錯,但是總是自信心不足,每天最喜歡做的事情就是唉聲嘆氣,覺得自己方方面面都比不過別人。
  分析:這個孩子也屬於缺乏“自我同一感”的類型,極度缺乏自信,不能正確認識自己的能力,無法判斷自己的價值,對他以後的工作和生活會有消極的影響。
  家長應該幫助孩子正確形成“自我同一感”,
多與孩子溝通、為孩子樹立自信,尊重並且相信孩子。鄒小兵教授指出,如果一個孩子在他的第二反抗期到青春期的這段時間,形成一個很好的“自我同一感”,對他的一輩子都是非常有利的。

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  在婚姻中,我們經常遇到用迴避去解決問題的男人:他們不會和你溝通,用沉默來和你一起生活,甚至都不會痛痛快快地和你吵一架。
  這種迴避會逐漸形成他對你的冷暴力,會消磨掉你對生活的熱情,日子變成了得過且過,感情也會逐漸破裂。但他也不是故意的,甚至都不明白髮生了什麼,他只是習慣了這種處理方式。
  面對這種夫妻關係,提升自己和改善婚姻狀態,對他加以引導,就能帶動他的改變,讓感情良性發展。
  什麼是冷暴力?
  按照權威一點的解釋,是一種利用精神虐待的方式來進行的。比如拒絕直接溝通、言語歪曲、撒謊、或者使用諷刺、嘲笑的方式來打擊、貶低、減壓伴侶、否定其人格,以及展現強勢的姿態來征服對方。其目的是讓對方漸漸屈服,讓施虐者得以維持他想要的權力。說簡單一點就是:你如果聽我的,我就繼續和你交往;如果你不聽我的,就說明你不愛我,我就會離開你,拋棄你。
  冷暴力不像武力的暴力,雙方都可以施加,由於這種暴力的隱蔽性,很多人都意識不到卻深受其害,甚至會懷疑自己的能力、價值和存在的意義。一般來說,冷暴力有以下幾種方式:
  1、不說話,停止交流。比如對方勞累了一天回家,回家想說說話緩解以下壓力,但是你不加理睬甚至冷言相向。你甚至都不知道自己做錯了什麼。
  2、玩失踪。經常不回家或見不著人,打電話又不接,回家又不告訴你去了哪裡。感覺根本不是一個家庭。
  3、惡意的污衊,打擊。經常無中生有或小事放大的去捏造一些所謂的事實,然後在這個基礎上進行打擊和污衊。比如污衊在外面有了情人,和誰誰誰又有什麼關係等等。
  4、性冷暴力。不過夫妻生活,或者非常敷衍。
  如何不讓自己成為施暴者?
  首先要積極看待矛盾問題,並嘗試解決,不要長期擠壓。其次,樂於與他人分享,訴說你的煩惱痛苦或者開心好玩的事情,請不要封閉自己的內心,讓自己處於一個沒有人懂你的階級。另外,不斷提高自身的道德觀,不斷完善自我的情感修養,懂得換位思考。
  如果遇到冷暴力,首先要調整自己的心情,不要被牽動太多,失了本心。
  其次,選擇多樣性的溝通方式,如果面對面交流困難的話,書信、郵件、錄音等等都是不錯的方式能夠有效緩解施暴者防備緊張的心態。
  最後,請懂得釋懷,不必為別人的冷暴力懷疑自己傷害自己,變得誠惶誠恐,無法正常生活。
  拒絕冷暴力,不要成為施暴者,也要學會在受傷害時將傷害降到最低。

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  初戀總是美好而又讓人難忘的,但是由於年少無知,會不小心傷害到對方而導致分離的結局也是很普遍的。即便是分開了,卻也還是會有很多人留戀著曾經,究竟初戀為什麼會有那麼大的魔力呢?
  1.奇妙的距離體驗
  當一個人告別了天真無邪的童年時代,便進入了青春期。青春期的顯著特徵就是性意識的萌動以及對異性產生神秘、嚮往和愛慕的心理。在這個時間段的青年男女之間的悄悄愛意,比較單純、簡單,處在一種在“盈盈一水間,脈脈不得語”的空靈境界,對他們來說,愛情還是有距離的“遠方客人”。
  神秘的距離感對於進入青春期的男女來說,無疑便是一種隱性的阻止。這個時候,如果再有家人或者是師長的顯性干涉,就更容易在激起他們的抗拒心理。而這種奇妙的距離體驗,在以後的生活中卻難以再次感受得到。這是初戀難忘的第一個原因。
  2.遇到“夢中情人”
  青年男女到了青春期,一般都會為自己虛構一個“夢中情人”,創造一個抽象的理想對象,都會在頭腦中形成一個擇偶的“模型”。這個模型可能是很具體的,有時是以一個真實的人為模特,有時是把幾個人湊在一起。並且,都會按照這個“完美的異性模型”,在生活中去尋覓、在人群中去探索。不知不覺,終於有那麼一天,那個朝思暮想的時刻到來了,從茫茫人海中發現了一張似曾相識的面孔,你會情不自禁地驚嘆:“好面熟啊!”眼前的她(他)同自己心目中的審美理想發生了奇妙的吻合。初戀便是異性愛由抽象的意識轉變為現實的開始。
  但初戀往往又是無果而終,記憶中的那個人,便成為一個他人永遠也無法取代的人了,甚至變成了與他人比較的一個標準。而這個人並非是最初的那個真實的人,但卻是被我們自己偶像化的一個標準。
  3.初戀難忘還有一個重要原因——無果的愛情
  一個心理學名詞叫“契可尼效應”。西方心理學家契可尼做了許多有趣的試驗,發現一般人對已完成了的、已有結果的事情極易忘懷,而對中斷了的、未完成的、未達目標的事情卻總是記憶猶新。這種現像被稱為“契可尼效應”。這種心理現象可以舉出許多。例如,你在數學考試中要答100題,其中99題都完成得很好,就是剩下的那一道題把你難住了,沒完成,未得出答案。下課鈴響了,你交卷後走出考場,與同學們對答案,那99題都有正確的結果,而那未完成的一題,同學告訴了你答案。從此以後,那未完成的一題被你深刻而長久地記住了,而那99題卻被你拋到九霄雲外。
  未獲成果的初戀是一種“未能完成的”事件。因而未果性是我們對初戀念念不忘的一個重要原因。

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香港疫情持續升溫,昨天新增確診破百例,今天又新增73例的確診,累積確診病例1959例。學者分析,如果連續一週,天天呈現三位數確診病例,公營醫療系統將面臨爆滿危機,香港特首林鄭月娥則警告如果疫情不受控,不排除實施禁足令。
香港疫情惡化,繼19日寫下單日新增個案首度突破百例,達到108例之後,20日新增確診病例有73例,本地感染佔66例。當中,有27例感染源頭不明。
香港衛生署衛生防護中心傳染病處主任張竹君表示,「如果個案有減少,可能措施有用,可能就未必再需要加強措施。」
根據統計,目前有722名病人留院隔離,危殆患者增加到23人,負壓病床使用量為70.9%,負壓病房使用量則為76.8%。衛生防護中心擔憂,如果疫情持續惡化,香港醫療體系容易崩潰。面對香港短短半個月累積新增超過600例確診個案,香港中文大學呼吸系統科講座教授許樹昌示警,如果連續一周,單日都出現三位數確診個案,恐怕不到一個禮拜,公營醫療系統面臨爆滿危機。

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  導語:優秀的女孩往往早已“名花有主”。而這樣的優秀女性往往更能抓住單身男人的心。你的周圍也存在這樣想要幫別人的花朵鬆鬆土的人嗎?
  1、認為自己更適合女孩,更能給女孩子幸福。
  一位31歲的男性表示:“當聽到自己喜歡的女孩子抱怨她的男朋友時,總會覺得我才是那個適合她的人,我可以讓她更幸福。這樣就更不會放棄了。”
  為了更好地理解男性的心理,很多女孩子選擇向男性朋友傾訴戀愛中的煩惱。這樣一來就容易激起男性朋友的自我優越感,覺得“我才是那個合適的人,我才能給你帶來幸福。”
  2、喜歡一心一意的女孩。
  一位28歲的男性表示:“當聽到一個女孩與交往了很久的男朋友在一起仍然甜甜蜜蜜時,就會覺得這樣對愛情一心一意的女孩真好啊!不知不覺就被吸引了。 ”
  對愛情一心一意的女性是非常有魅力的,與長期交往的男朋友甜甜蜜蜜,會讓單身的男性覺得“她是個好女孩,如果與她交往的話,她對我也一定會一心一意的。”從而喜歡上她。
  3、自然的身體接觸導致心跳加速。
  一位26歲的男性表示:“有男朋友的女性對其他男性的警戒心較弱,與其他男性發生身體接觸的情況較多。比如說,在互相打招呼時會碰到肩膀,在酒席喝酒時會藉著我的肩膀站起來之類的。諸如這樣自然的身體接觸會使人心跳加速。”
  很多擁有戀人的女性會有“我已經有男朋友了,他不會把我當成戀愛對象的”的心理,因而不怎麼在乎與其他男性的身體接觸。事實上男生的想法卻恰好相反。
  4、喜歡女性在男朋友面前才展現出的溫柔表情。
  一位30歲的男性表示:“休假期間在街上偶遇了和男朋友一起逛街的同事。她打扮得比平時漂亮,我從沒見過那樣的她。只有在她男朋友面前才會展現的溫柔目光深深吸引了我。”
  工作中一直繃著臉的女性展現出平時並不常見的溫柔表情,這種與平時的強烈對比,更容易使男性心跳加速。
  5、自認為與她交往會很開心。
  一位34歲的男性表示:“聽到一個女孩開心地描述與男朋友約會的情景,不知不覺就會覺得和她交往一定會很幸福的。”
  像這樣的情況,單身的男性往往會開始設想與這個女孩一起約會的情景,從而喜歡上她。

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高雄捷運最近被輪椅族反映,月台與車廂間隙過大,導致輪椅、娃娃車輪胎都可能陷入隙縫。捷運局表示,會針對月台間隙較大的車站加裝安全設備。
捷運閘門開啟,身障的林小姐坐著輪椅,準備上車。但過程中,她動作緩慢,對準間隙後才小心翼翼的轉過身,以倒退的方式進入車廂。這個地點就在高雄捷運的美麗島站,現在有民眾反映,車廂與月台的間隙太寬可能暗藏危機。
身障民眾林小姐說:「我們必須要有一個衝速的速度進來,那剛好有人站這邊的時候,那我們突然煞住了,然後整個輪子就歪掉了,然後就掉進去,前輪就掉進去了。」

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立法院臨時會,今天處理「國民參與刑事審判法」草案,下午已經表決二讀,通過名稱為「國民法官法」草案,不過,民間司改團體持續呼籲民進黨不要強行表決民調支持率最低的參審制。
而司法院長許宗力,則是親上火線召開記者,指出有超過7成的民眾、是認同與法官「合審合判」,雙方就「國民法官」制度民調議題隔空交鋒。
司法院長許宗力親自主持「國民法官法」最新民調記者會,指出司法院委託的民調結果顯示,有超過7成的民眾認同,國民與法官一起討論、一起做出判決的「合審合判」模式,是現階段最適合我國的法律體制,並再次重申,典型的英美陪審制,存在「判決不附理由」、「原則不能上訴」、「僵局陪審團」等根本性問題,且不被民眾青睞,因此當前並不適合採取「陪審制」,更不用說「陪審、參審」兩制試行。

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今年六月初,總統蔡英文接見環保團體,搶救大潭藻礁的代表認為有看到一線曙光,不過中油在七月的工程,恐怕又對藻礁造成傷害。環團今天表示,若一周內沒看到改善,會有相續的抗議行動。
拿出志工拍攝的照片,搶救大潭藻礁的團體指出,中油7月15日在海上施放三座大型沉箱,恐怕又會破壞0.5公頃的藻礁,批評總統6月初才承諾要溝通,但卻在尚未舉行類聽證會前,持續施工破壞,不滿表示不信守承諾的政府是詐騙集團。
搶救大潭藻礁行動聯盟召集人潘忠政表示,「如果你們是詐騙集團,我們人民當然要起來讓你們消失,一個國家不能讓詐騙集團統治。」

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